| الصفحة الرئيسية | زخرفة النكات | التوبيكات | Msn Skins & Scripts | للأعلان لدينا |


تابع جديدنا عبر الفيس بوك انظم ويانا الان

||   منتديات عنوني > المنتديات الترفيهيه > سعة الصدر - فرفشه - الفله - نكت - مقالب

سعة الصدر - فرفشه - الفله - نكت - مقالب ضحك ، وناسة ، استهبال ، تعليقات ، نكت ، طرائف ، قصص مضحكة



 
11 Apr 2007, 08:41 PM   رقم المشاركة : 1
εïз....misS....εïз
تاريخ التسجيل: 3 / 2 / 2007
المشاركات: 840
تلقيت إعجاب : 0
معدل تقييم المستوى: 8
موسوعه تفطيس من الضحك >>>>>>>هنا اكثر من 20موضوع فطس


دروس
موسوعه تفطيس من الضحك >>>>>>>هنا اكثر من 20موضوع فطس

1---------------------------------------------------------------------------------

لاتتزوج ام شعر طويل

أثبتت الدراسات التي أجريت من قبل أن للشعر الطويل عدة مساوئ

أولا
اذا كان شعر الزوجة ناعم فسوف تستهلك شامبو أسبوعيا اما
..أما إذا كان خشنا فلازم شامبو وحمام الزيت ..
يعني لازم تحدد ميزانية خاصة لنظافة شعر زوجتك وحيويته


ثانيا
تستهلك كمية كبيرة من الماء عند غسل شعرها
يعني تستغرق ما يقارب الساعتين لغسل شعرها
يخلص معاهم الماء الحار واحتمال تخلص مياه البيت إذا لزم الأمر


ثالثا
تستهلك الكهرباء ..هاي اذا اكو كهرباء مو اقل من ساعتين تقعد تستشور شعرها
وعداد الكهرباء يعد والفاتورة تحسب
وأنت يا مسكين في النهاية تسدد .


رابعا
الله يكون في عونك في المناسبات والاحتفالات لئن لازم تروح
للكوافير وشعرها طويل يعني لازم تسريحة
على اخر موضة يعني بالعربي فاتحه وخسرانه

خامسا
تتعبك نفسيا .. إن جاءت من عزيمة
ووكعت شعره من رأسها تقعد تنوح وتقول حسدووووووووني ..
وتأخذك وتجرك من طبيب لطبيب.


سادسا
تتعبك جسديا
راح تلقى شعرها متساقط في كل مكان في ثوبك وصحنك
وأخرتها توكع في المستشفى ويستخرجون الحصوه اللي بمعدتك
ملاحظة : الحصوه شعرها المتجمع في معدتك .

سابعا
تسوي اشتراك سنوي مع احد مصلحي البوريات
طبعا علمود يفتح المجاري المسدودة بشعرها المصون


ثامنا
لمن تجي تنام ما تحصل مكان لوضع راسك لان المدام حطت شعرها على وسادتك


تاسعا
الصبح اكيد ماراح تكعد من النوم لان حرمك المصون خنقتك بشعرها الطويل


2-موسوعه عدنان ولينا باللهجه السعوديه


(عدنان) : شفيك يالينا معصبه ؟

(لينا) : مدري ياخوك احس اني بنخطف زي كل مره

(عدنان) : يهبووون سميرة وعلام وكل جنود القلعه

(لينا) : مانيب مرتاحه احس اني قبسه وشكلهم بيخطفوني

(عدنان) : اللي يقرب منك بتوطاه هنيا وادوووس على خشته

(لينا) : يابعد قلبي ياعدنان... انا اشهد انك ذيب

(عدنان) : كح كح تسلمين .. المهم وين عبسي؟؟

(لينا) : مدري يمكن يصيد ضفادع عشان الغداء

(عدنان) : وع الله يقرفه ذا الشين ... المشكله انه خويي ولازم اتحمل بلاويه

(لينا) : يمه يمه .. اسمع صوووت طيارة سميرة يااااويلي !!

(عدنان) : لاتخافين وقفي وراااي واللي يقول عن نفسه رجال يقرب منك



**سميره مع الجنود نزلو من الطياره**

**سميره تتكلم بالمايك من بعيد**




(سميره) : سلم نفسك ياعدنان ولاترز وجهك

(عدنان) : اقول تلايطي بس ولايكثر وارجعي من محل ماجيتي

(سميره) : انزح وراك... وخلنا نخطف لينا براحتنا

(عدنان) : يخطفك جني يالساااااحره .. اللي يرشها بالميه ارشه بالدم

(سميره) : اقول لاتتميلح وتسوي نفسك مصري اوكي !

(عدنان) : لينا ماتبيكم ولا تبي عيشتكم .. لينا خطيبتي وانا متكفل بكل مصاريفها

(سميره) : الله واكبر على المصاريف ؟ كلها فستان واحد وطق لونه من كثر الغسيل


(عدنان) <<<< طاح وجهه


(لينا) : انتي عاوزه ايه ؟ انا موش هينا انا خرجت بره

(سميره) : اقول انطمي انتي الثانيه لاتسوين نفسك مصريه وتلعبين علي ... ترى حركاتكم هذي معروفه

(عدنان) : ماعاش اللي يقول حق لينا انطمي ... شكلي بشوتك باند من الجزيره



**صارت معركة قوية بين عدنان والجنود**

**في البداية عدنان صفقهم وبعد شوي طاح في الارض وتوطو بطنه**

**الجنود خطفو لينا في الطياره وانطلقو الى القلعة**




(عبسي) : عدنان لماذا انت نايم ؟ شفيك ؟؟

(عدنان) : اي.. اح.. ضلوعي متكسرة والركب تتصافق

(عبسي) : لماذا ؟ ماذا حدث ؟

(عدنان) : اقول انطم بس ... سميرة والجنود كانو هنا وتمردغوني وخذو لينا للقلعه

(عبسي) : افا ياذا العلم ؟ لماذا لم تناديني عشان اسوي فزعه ؟

(عدنان) : وانا وش عرفني في اي جحر انت ؟ طوول يومك تحووس ورى هالضبان والضفادع اقرفتنا في عيشتنا ياشيخ

(عبسي) : طيب ماذا سنفعل الحين ؟

(عدنان) : ابيك تراقب الميناء اذا شفت سفينة القبطان نامق علمني عشان نطمر فيها

(عبسي) : حسنا ياسيدي <<<< ماسكه معه الفصحى



**بعد ساعتين مرت السفينه**



(عبسي) : عدناااان وصلت السفينه هيااا بنا

(عدنان) : اسمع خلنا نتوزى في المخزن حق السفينة واذا وصلنا للقلعه ننطلق ورى لينا



**وصلت السفينة الى القلعة**



(عدنان) : انا بروح ادور لينا .. وانت وش بتسوي ؟

(عبسي) : انا بفتح اللاب توب واشيك على ايملاتي لين ترجعون <<<< وش حقه جاي ؟؟

(عدنان) : انتبه لاحد يشوفك وتوهقنا !! ترى كلها ساعه نسحب لينا ونعود ديرتنا

(عبسي) : لاتخاف اذا حد شافني بقولهم انا برب في المنتدى



**عدنان وصل الى غرفة لينا ويكلمها من ورى الشباك**



عدنان) : حياتي ليونه وحشتيني <<<

(لينا) : هلا والله ... ولكمووووووووو نورت الأمل .. شخبارك؟ شخبار الوالده؟

(عدنان) : يسلمووووووووو... كلنا بخير ومشتاقين لك

(لينا) : تشتاق لكم العافية

(عدنان) : وانتي شلونتس ؟ وش علومتس ؟

(لينا) : يووووه انا طفشانه مررره وكل شوي يطقوني

(عدنان) : ولايهمك اوريهم ... على فكره ترى عبسي جاء معي ويسلم عليك

(لينا) : وينه الشين ؟؟ شخباره ؟ عساه طيب ؟

(عدنان) : ابشرك بخير ونعمة... والرجال يحترينا عند السفينه

(لينا) : طيب يالله انقذني بسرعه وراك تحب السواليف ؟

(عدنان) : ابعدي شوي تراني بضرب القزازه براسي واكسرها



** تم انقاذ لينا وانطلقو الى السفينه**



(عدنان) : عبسي يالله سرينااااااا

(عبسي) :ولكموووووووو نورت الأمل هلا وغلا

(لينا) : ياشباب ترى سميره تركض ورانا بالمشعاب.. بسرعه نبغا نهرب في السفينه

(عبسي) : المصيبة ان القبطان نامق نايم مع وجهه

(عدنان) : دق عليه جوااال وخله يصحى ماعاد فيه وقت



**اتصــــــال**



(نامق) : الووو.. مين معي ؟

(عبسي) : نامق تكفى ترى تكفى تهز رجال

(نامق) : ابشر بعزك... امر وش بغيت؟

(عبسي) : قم شغل السفينه وخذنا معك نبغا نهرب من سميره

(نامق) :ياويل حظي لاتقول سميره ترى اخق من طاريها

(عبسي) : اقول بلا هذره اخلص علينا نبغا نفرك من هنا

(نامق) : اوكي تعال السفينة وماعليك انا بتصرف



**ركبو السفينة ونامق نزل عشان يتكلم مع سميره**

(سميره) : وينهم ؟ وين خبيتهم ؟؟ اعترف ؟

(نامق) : ياويل حالي.. عليك عيون ماهيب صاحيه

(سميره) : اقول تلايط بس.. وين لينا؟؟

(نامق) : سميره مستعد اعطيك لينا لكن عطيني قلبك تراني خقيت واللي كان كان

(سميره) : هاهاهاها ضحكتني ... قلبي وش تبي فيه ؟

(نامق) : اويلااااه على قلبك.. ابيك تكونين حبيبتي وتاخذين رقمي ونسولف تالي الليل مثل هالمراهقين

(سميره) : ياولد استح على وجهك ترى جوالي سوى <<<< يعني افهمها واشحن

(نامق) : كل بطاقات السوى تفداااااك بس خليني اسكن قلبك لو ليله وحده كح

(سميره) <<<< تناظر في جزمتها ينقالها مستحيه

(نامق) : وش فيك تناظرين جزمتك ؟ ناويه تضربيني صح ؟

(سميره) : لا شدعوه ... بس كنت افكر في جوال الدمعه يقولون فيه بلوتوث وحركات

(نامق) : شركة نوكيا بكبرها ماتغلى عليك ياقلبي

(سميره) : يؤيؤ لهدرجه تحبني ؟؟



**عدنان طل براسه من السفينه**



(عدنان) : ماخلصتو انتو ؟؟ ياخي رقمها وفكنا ... نبي نمشي

(سميره) : تمشي في عينك .. انا بروح معكم لووول

(نامق) : تفضلي ياقلبي ادخلي برجلك اليمين

(لينا) : يمه يمه.. سميره بتروح معنا ؟؟ انا خايفه تضربني

(عدنان) : لا تخافين... نامق روضها خلاص



(عبسي) : كفوو نامق.. الحين نقدر نعيش مرتاحين

3-عربجي وعربجيه بالايميل

--------------------------------------------------------------------------------

حبيبتي ... يامصيبتي ... ياسعبولتي ...
مالي اراك دوما بالحوش منسدحه...
........................ والبساسه من حولك منبطحه
الا ليتني امزعك الين تصيحين...
....................... ما أجملك وانتي بالزنوبات تركضين...
انتي بين الفتيات...
هم حبوب الكيرم وانتي الخمسين
...................... هم الجحه و انتي الــســكين ...
انتي الفلته ....... وهم مستدلخين...
حبيبتي...انتي عسيب نخله... بل انتي ركبة نمله...
انتي لينا وانا عدنان...
انا سوق الخضرة..وانتي صندوق بردقان..
حبيبتي..تراي جوعان...؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ياصندوق البردقان ... ياغطا جالون .... يادعاية صابون ... ياسيارة بلا طبلون... ... ياقمله لازقه بشطرطون...
حبيبتي انا بدونك...
زي طلعة شباب بدون القطه...
....................... زي الغدا بدون سلطه..
زي الشاورما بدون شطه...
....................... زي الكوريلا ... بدون شنطه...
حبيبتي ...انتي السكه وانا القطار...
........................... انتي المطرقة..وانا المسمار...
انتي المنقله وانا الفرجار...
حبيبتي..
فيه احد ياكل سلطة بدون خيار... ؟
ياخيارة حياتي ...
يابويبينة لمباتي ...
بالأخير ... بسألك سؤال صريح ...
...................... هذي سيقانك ... والا مراجيح ...!!
* ياحـبيـبتي ترى حـبـك رجـنـي رج الـلـبـن **
................. بديت مافـرق هو الكيري قـشطه والا جـبـن...؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــ
الرد *r
هيلة ... وبعد ان اضناها الشوق... وتحركت مشاعرها بعد قرتها لا ايميل ابوكريّم
العاطفية ... ردت عليه..بهذه الخاطرة :-
حبيبي ...
ماذا تبي ... ؟
ياكثرك... ياحبي ...
اشتاق لك شوق مهوب بسيط ... حبي ينقط بقلبي تنقيط ...؟
يابعد براميل شارع التفحيط ...؟
حبيبي ...
خذني الى الحوش ... لكي نلهو ... ونلعب ... مصاقيل ...
ونسمع اخبار بوش..واركض قدامك ..وتطلع العصاقيل...
حبيبي ... ياشلختن من تسبدي ...
حبيبي ... أنا غيرك مابــــدي ...
حبيبي ...
أنت الجنوط ... وأنا الكفرات ...
................... أنت راس المعسل ... وانا الجمرات ...
أنت الددسن وأنا الصندوق ...
........................ انت اللحمه وانا المرقوق ...
ياحبيبي ...
يادفتري المشقوق ...
..................... احبك كثر البيض المسلوق ...
حياتي بدونك حوسة ... والخشة معفوسه ...
وشعري شوشة... والكشة منفوشه ...
وبالحوش تلقاني
يابوشقة مفروشة ... ترى نبي كيلو كوسة ...
أتذكرك وانا آكل سليق ... كتبت اسمك على غطا بريق ...
انت بدنيتي زي ريموت الــتلـفزيون ... ومثل الغطا لــلقوطي ...؟
وبدون شوفك اصير باب بدون كيلون ... وزي النكته بلا حوطي ...؟
حبيبي..اذلف انت ووجهك....؟
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ خخخخخخخخخخخخخخخ
الله يقطع ذاا الحب اذلف من كثر ما تحبه تقول له اذلف جعلني ما احب عربجي بس
__________________

4- اضحك يمكن تضحك

حكمة صينية: كلما زاد همك اكفخ الي يمك

حشاش گال لاخو: خلي نصير فنانين، انت فنان تشكيلي و آني فنان أشكيلك

ارهابي فتح مطعم باليابان سما: فوتو موتو


بظل ازمة البانزين مني لتره ومنك لتره ونخلي حبنا يعيش فتره

اسال ما يسالون اشتاق ما يشتاقون گلت افخخ نفسي بلكت بحجة الفاتحة ايمرون

انتي دبابه انتي همر انتي احلى من الگمر لو شافچ الگلب صار عبوه ونفجر

كون ان*** طلقات وادخل ***كم... واكتب على الشريان دمرني حبكم...

اهديك عبوة حنان وهاونات محبة وسيارة مفخخة بالاشواق وميت بوسة مؤقتة

يا رسالة اعتقليه وبالهمر صعديه اذا ذكرني نزليه واذا نساني لابو غريب وديه

ياريت اصير وزير ماليه واحط صورتك على العمله النقديه حتى اشوفك يوميه

احبك وانا بكماطي يا دكمة من دكم قاطي يا احلى وردة برباطي يا جبن كيري بقواطي

ما اسميك كهرباء يقطعونك ما اسميك حصه يأخرونك اسميك مفخخه بكل مكان يخلونك

يا حلو يا بطل ... من شفتك گلبي عطل ... ما عاد يشتغل لا دفعة و لا چطل

قلبي مدرسه عشاق وانا بالهوى طالب ... كل يوم امتحن بالحب واطلع بالعشق راسب

انهجم بيت العين هلگد وكيحه........... كل ما يمر حليو وتگلي صيحه

متريكَت لان افكر بيك..متغديت لان افكر بيك..متعشيت لان افكر بيك..منمت لان ميت من الجوع

أدعليك من كل ***ي يفتحها بوجهك قوطيه ببسي مخضوضه


انته كباب قلبي شرحات حبي وشيش طاوق حياتي وشاورمة افكاري وانا بعدك فلافل


كون اني وياك بجزيره ، تبرد ادفيك تعطش ارويك ، تتدلل اسمطك براشدي واعميك

افتح قناة قلبي وشاهد برنامج غلاك وسمع خبر عاجل وحشتني ياملاك


الهم ارزق كل من يراسلنا برميل كاز وقنينة غاز وكم لتر بانزين اذا يعتاز

اني وحك عيناك معتبرك اني ... فز اني نص الليل يمك لكاني

لا مسج لا مس كول حسبالي مفلس ... بس أدري كلش زين لوتي و مغلس



5-لغز هندي اتح\دى الترجمه

له جناه لا يتير له رزلين لايمسي له ايون لا يسوف

سنو

الجواب بئدين

الى نزف المشاعر انت مالك علاقة بالجواب لان اني دزيته الك بالموبايل رسالة ولاتقولي ما وصلك

هههههههههههه
غششته

يلا من يجاوب


6-الغاااز مضحكه


طبعا اكو اللغاز تحشيشية و الغاز علمية يعني لازم تفرقون بين الالغاز التحشيشية و العلمية

اللغاز لو نفط خخخخخخخخخ يالله كولو يالله

اللغز الاول يختلف عن اللغز الثاني

1+1= ؟


اللغز الثاني يختلف عن اللغز الاول

1+1=؟

انتضر اجابتكم و الكل مشترك بالمسابقة و عندي هدية للي يحل اللغز هدية من دوتشي اند جاباناكل شخص هدية راح تنزل باسمة بالمنتدى


يلا نريد شوية تغيير و اكثر نشاط


7-لغز تلفزيون

غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد ياريتني جبت التلفزيون ياريتني جبت التلفزيون ويوم وصل للمطار كالوا ربعه : مو ضوجتنا متكللنا شتريد من التلفزيون كال نسيت الجوازات فوق التلفزيون



8-نكت×نكت

نكت حلوووووووووووووه

نكـــــــــــــــــات محششين


محشش يسأل خويه ...كمـ الساعه ..
قال له ..... عشر وعشر .
قال المحشش .... ياخي قل عشرين وخلصنا



محشش دخل المسجد بعد الصلاة شاف جنازه داخله قال : احلالالالالا جاء العشاء



محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟ قاله:اذا صارت خضرا امش



محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف : ذهاب واياب
قال : لا خروج المغلوب !!!



واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك



محشش يمشي مع خويته بالسوق ..
خويته شافت ابوها .. قالت ابوي ابوي ..
قال المحشش ماعليك قولي له اني اخوك

محشش دخل على امه قال وين الشغاله
قالت له في المطبخ تقطع قال غيرو لها بواجي


حلاق محشش جاه زبون
المهم المحشش قال للزبون تبي اذنك اليمين الزبون باستخفاف
قال لا ما ابيها جا المحشش وقطعها ورماها
وسأله تبي اذنك اليسار الرجال قاله طبعا ابيها قطعها وعطاه اياها



9-نكت واجوبه تحشيشيه

--------------------------------------------------------------------------------

أسئلة غبية واجوبة أغبى

س 1 : ما هو وجه التشابه بين الكمبيوتر والتاكسي والحفرة ؟
ج 1 : الكمبيوتر ..... حاسب آلي
التاكسي ...... حاسب يا اسطى
الحفرة ........ حاسب لا تقع

س2 : ما هي قمة الحيرة ؟
ج 2 : يقال لك اجلس على ركن غرفة مستديرة

س 3 : ما هي قمة الذكاء ؟
ج 3 : هو ان تجد ركن الغرفة

س4 : ما هي قمة الالم ؟
ج 4 : التزحلق على زحلاقه مغطاه بشفرات حلاقة وشظايا الزجاج

س 5: ما هي قمة العذاب ؟
ج 5 : السقوط بعد ذلك في حوض به كولونيا

س 6 : ما هي قمة الادب ؟
ج 6 : ان تطرق باب الثلاجه قبل فتحها

س 7 : ما هي قمة الذهول ؟
ج 7 : ان يفتح احدهم لك الباب

س 8 : كيف تضع 4 افيال في سيارة فولكس؟
ج 8 : اثنين قدام واثنين في الخلف

س 9 : كيف تضع 8 افيال في سيارة مرسيدس ؟
ج 9 : نبيع المرسيدس ونشتري 2 فولكس

س 10 : كيف نضع فيل في الثلاجة على ثلاث مراحل ؟
ج 10 : - نفتح الثلاجة 2 - ندخل الفيل في الثلاجه 3 - نقفل الثلاجة

س 11 : كيف نضع زرافة في ثلاجة على اربع مراحل ؟
ج 11 : - نفتح الثلاجة 2 - نخرج الفيل 3 - ندخل الزرافة 4- نقفل الثلاجة

س 12 : ما هو الشيء الذي ننام عليه ونجلس فوقه ونغسل به اسناننا ؟
ج 12 : السرير والكرسي وفرشاة الاسنان

س 13 : ما الذي له راسان و 8 اقدام ؟
ج 13 : قطتان

س 14 : كيف تستطيع ان تعرف بأن 8 افيال متواجدين داخل فندق الشيراتون
بدون ان
تدخل الفندق ؟
ج 14 : اعرفهم ، اذا وجدت 2 فولكس في مواقف الفندق

س 15 : احترقت حديقة الحيوانات فاحترقت جميع الحيوانات التي بها ، إلا
الزرافة
لم حترق .... لماذا ؟
س15 : لاننا وضعنا الزرافة في الثلاجة

س 16 : لماذا نشرب الشاي ؟؟
ج 16 : لاننا لا نستطيع ان نأكله


س 17 : ما الفرق بين نملة عمرها سنة و فيل عمره 21 سنة ؟؟
ج 17 : الفرق هو 20 سنة


س 18 : يتكلم بكل لغات العالم ، فمن هو ؟؟
ج 18 : صدى الصوت


س 19 : ما الشي الذي نفعله قبل الخروج من المنزل ؟؟
ج 19 : ان نكون داخل المنزل


س 20 : اذا سقطت بيضة في البحر ، ماذا يحدث لها ؟؟
ج 20 : تتبلل بماء البحر


شنو رايكم بالاسئلة تفيد بكلوريا لو لا


10-تريد تعرف شكثر اللي يحبوك في المنتدى؟؟؟

تريد تعرف معزتك عند حبيبك












7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
أضغط عالرابط وشـــــــــــوف

http://flash.abunawaf.com/2004/06/specialfriendship.htm
__________________


شفتوااااااا كيف


11-انا وبرج المملكه والوايت قبل الاجازه!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

كيفكم وش اخباركم ان شاء الله مرتاحين ومستانسين مع المدارس <<<توه جاي من الاجازه ويبي ينكد على الطلاب
وربي مشتاق لكم ولسوالفكم الي مثل وجيهكم الحلوه . بعد مارجعت لكم من الاجازه استحيت ادخل المنتدى ويديني فاضيه من المواضيع الحلوه مثلي قلت ياولد مايبيله خلن اقص عليهم القصه الي صارت لي مع برج المملكه والوايت قبل ما اسافر
قبل ما نبدا انتبهو تجيبو خبر للمدير اني غايب عن المنتدى الفتره الماضيه لاني مفرك بدون استأذان

اما الان الى المووووضوع <<< يقلع ام الاثارة والتشويق

طبعا قبل لاابدا بالموضوع ابملي خشمي حبر علشان اكتب بخط واضح<<< يكتب بخشمة نبدا سالفتنا بأني دخلت دورة المياة الله يكرمكم والقى صارورين متلطمين و جالسين يكتبون على جدران الحمام <<< لااحد يسئلني وش قاعدين يكتبون لاني يوم شفتهم خفت منهم وطلعت على طول وشوي الا ويجي عامل البلدية قال وش عندك داخلن الحمامات قلت داخل اشتري ملابس داخلية يعني وش عندي داخل للحمام اكيد بنزل ركاب قالي العامل : طيب خذ هالقسيمة حقت الاشتراك <<< مسوي العثيم بو الشباب . المهم واسجل اسمي بالكوبون واحطة باقرب سيفون <<< ادعوا لي بالتوفيق واناظر الساعة 8:30 مساء وامسك طريق الملك فهد وكان فاضي مرة حتى ان فيه عائلة مصرية جالسة على الصبات الي بوسط الطريق وكنت امشي 230 كم / س المهم وقفت عند اشارة برج المملكة واناظر فوق بالسطح واشوف الوليد بن طلال جالس يوزن الاريل حق التلفزيون <<< بدينا وولده خالد طالع من الدريشة يقول يمين يمين بس بس بس صافي المهم يوم شافني الوليد <<< يقلع شكلك شافك وهو بالسطح قالي ورا ماتقلط عندنا جالسين نتابع مبارة السعودية والبرازيل قلت طيب كم النتيجة <<< طبعا الى الحين وانا واقف عند الاشارة والوليد بالسطح قالي مدري الى الحين المبارة ما بدت والنتيجة 3 للسعوية والبرازيل صفر قلت طيب يالله الحين بجيكم واضغط ( زر الطيران ) ويوم جيت اطير للاسف مالقيت حجز <<< يامصلك المهم قلت للوليد : اجدع علي حبل علشان ارقى لك قالي : اصبر شوي ابفك حبل الغسيل المهم ويجدعة علي واتمسك بالحبل ويسحبني طبعا وهو يسحبني كنت اشوف الشقق مع الدرايش بالدور الثامن شفت مع الدريشة واحد جالس يلعب بلوت مع فيل اعمى <<< الي فاقعن راسي ودي اعرف وشلون الفيل اعمى ويعرف يلعب بلوت المهم تعدينا الدور الثامن ويوم وصلنا الدور العاشر واناظر مع الدريشة واشوف
ذنب برصي جالس يرقص ( يلعن ) واقول للوليد دقيقة وقف لاتشد الحبل بشوف وش السالفة وادخل مع الدريشة بشوف وش السالفة اثرة صار البرصي معه وايت صرف صحي وحصل له حادث مع راعي ددسن بصراحة الوايت منعجن عجينة حتى البرصي راعي الوايت مات <<< الله يرحمة . بس قبل مايموت قال لي وهو يحتضر : يا بكيفي ترا نصف التانكي حق الوايت ألماس و ذهب و ما امداه يقول ذهب الا وانا صاكن فمه برجلي <<< علشان ما احد يسمع المهم البرصي انكتم مسيكين وقعد يشر بيدينة يقول اصبر اصبر اصبر وأأشر له اقول: وش تبي ؟؟
قالي : تكفى بلغ الشرطة ترا الاستبنة مسروقة <<< قلت خلاص كل تبن واروح اجيب فحم وبلكتين واجيب عود اسنان واشوية واكلة <<< أحلى كباب ( مجرم )
المهم رحت لراعي الددسن واثره هاك البعير الي لابسن برمودا والنظارة الشمسية وقاعد يتتن <<< لابس برمودا تراة قلت له : معليش يا اخوي معك تأمين ؟
قال : لا والله بس اصبر دقيقة ويقوم يفتح راسة ويدور ويدور وطلع بطاقات كثيرة طبعا طلعن كل البطاقات الي معه ( بطاقة دعوة لحضور اجتماع شركة المواشي - ورقة مراجعة للمستشفى البيطري <<< فيه ايدز - صورة لناقة فلبينية <<< لااحد يفهم غلط تراها صورة شغالتهم بيطلع لها بطاقة احوال- بطاقة بنك الجزيرة <<< شكل البعير دراهم ) المهم قلت ماعليك دقيقتين واجيب لك بطاقة تامين المهم يوم جيت ابروح اجيب له البطاقة من البقالة . الا وتجي دورية مرور معه ( همر )ويفتح الباب سألني : ياخوي ماتخبر لي دورية للبيع ؟؟ <<< ينكت مسوي الزراق

قلت : وراة شايفني شريطي بوسط معارض الشفا


قال : ههههههههههههههههههههههههههه لا بس حبيت امزح معك


قلت : اخلص بس علي نزل معك الورشة والعمال علشان تصلح سيارتي <<< حرامي سرق الوايت

قال: ان شالله بس ثواني .......


المهم شوي الا ويجي لجوالي (رسالة) وافتح الجوال ويوم جيت ابفتح الرسالة الا ويطلع لي غازي القصيبي يقول : نتمنى منك زيارة غدا من اجل الحصول على وظيفتك , ولاتنسى تسدد فاتورة الغاز
المهم تذكرت انا اني وارث وايت نصفه ألماس وذهب <<< والله وطلع ابوه برصي
قمت ودقيت على جوال غازي وسكرت <<< جوالة مفصول <<< تراه يمون على غازي
عاد دق علي وفهمته الوضع واني ورثت واني..........

قالي: خلاص اجل يا بكيفي اول ماتفتح محطة بنزين علمني علشان اجيب لك عمال بريطانيين و يابانيين يعبون بنزين

قلت: خلاص شوي وارسلك المحطة ابيك تختار لي عمال يشتغلون زين وتشغلهم بالمحطة اهم شي بس عندي النظام ويكون البنزين بدون سكر <<< علشان السيارات الي فيهم سكر مايرتفع الضغط عليهم

المهم واروح عند العسكري
قلت : هاه عساك صلح سيارتي
قال: الله الله صلحناه بس دقيقة بركب لك بوري طيارة علشان مرة ثانية تظرب بوري اذا شفت اي تقاطع
المهم واخذ الوايت واحطة بمخباتي <<< علشان الوليد مايسألني ويقول من وين جايبه ؟؟!!
المهم واطلع مع ادريشة واسحب الحبل واكمل الصعود الى الاعلى <<<

طبعا نسيت اقولكم ان الوليد كان مستأجر ملحق بسطح المملكة <<< علشان ما احد يقولي وراة ذا يتسذب علينا له ساعة يرقى لشقة الوليد


المهم ويوم وصلت عند الدور 234 واشوف مع الدريشة الا وهاك الصرصوريين الي شفتهم بالحمامات معهم بخاخ ابو لاعب وجالسين يكتبون ( ان رشيتونا بالفليت ××× رشيناكم بالدم ) على محل يبيع بف باف .

طبعا اول ماشفتهم قلت : ياصرصور .
قال : نعم؟
قلت: قل اربعة
قال الصرصور : أربعة
قلت : سيارة ابوك مقربعة <<< ياملحي لاتميلحت

المهم واستمر بالصعود الى الاعلى ويوم وصلنا السطح وادخل الملحق حق خوينا <<< والله وطلع خوية
واناظر الملعب الا والملعب كله موية حتى ان رونالدو معه دباب بحري وسامي الجابر معه زورق ومحمد الدعيع معه مجدافين يصد بهن الكور
واقوم وادخل يدي بمخباتي واطلع الوايت واطلع اللي حق الشفط وافتح الشاشة حقت التلفزيون وادخل لي الشفط بوسط الملعب واشفط الموية اللي بالملعب كلها المهم يوم سحبت لي الشفط من الملعب , حطيت الوايت بمخباتي
المهم واسأل خالد كم النتيجة ؟
قال: الى الحين السعودية فايزة 5 والبرازيل صفر <<< اكبر نصبة بالموضوع

قلت من الي دخلهم ؟؟

قال: هدفين دخلهم زيدان وهدف دخلة المهاجم صالح السلوم وهدف دخلة عبدالله السدحانوهدف دخلة مدني رحيمي

قلت الله يستر بس لانفوز
المهم وشوي الا ونحط قناة الجزيرة ويطلع حسن كراني ويقول : نتوقع انفجار بركانين في شمال منطقة الرياض وهطول امطار غزيرة على جنوب منطقة الرياض <<<
المهم اني جعت وامسك الجوال وادق على هرفي واطلب اثنين بيتزا زيادة مايونيز
وما ادماني اسكر السماعة الا تطلع لي فاتورة المياة من مخباتي <<< مخباتك الظاهر صندوق بريد مكتوب بالفاتورة ( تكفى سدد ونعطيك دينمو مجانا )
شوي الا واجلس اناظر منطقة الرياض من فوق سطح المملكة واشوف برج التلفزيون وبرج الرادو ومن جهه الشرق اشوف شاطىء نصف القمر ومن جهه الجنوب اشوف سور الصين العظيم ومن جهه الشمال الجنوبي اشوف عمارة ناشبتن بها طيارة , وراعي العمارة جالس يتهاوش مع سواق الطيارة حتى راعي الطيارة كاتب على القزازة ( ذكريات 11 سبتمر)
المهم مالكم بالطويلة الا وتمر فوقي طيارتين مسرعات متجهين لجنوب المملكة <<< قارمن مهوب ادمي
قلت ياولد وش عندهم ؟؟؟ <<< الله من اللقافة

واروح اطلع الوايت من مخباتي واسمع صوت واحد يطقطق بالتانكي يقول : افته افته الله يلئن ابوكي <<< يقلع ام الحماس ياشيخ <<< ( معناها: افتح افتح الله يلعن ابوك)<<< لغير الناطقين بالافريقي
المهم وافتح باب التانكي <<< يقلع ام التانكي الي له باب <<< وش دخلني انا اسئلوا ابو بريص الله يرحمة
ويطلع اللاعب الكبير : محمد نور
جا لمي ونطحني مع صدري <<< يقالة زيدان لااصفقة
المهم وامسكه وانطله من فوق برج المملكة <<< احسن
وادق على الخطوط السعودية وكلمت المدير حقهم وقلت له : ابيكم تركبون لي جنحان للوايت ؟!
قالوا: رح لاقرب صراف للبنك الاهلي وحط بحسابنا 700 جنية ونحط لك جنحان <<< والله لو ان مدير الخطوط مصطفى الملحم
عاد جو فريق الصيانه وركبوا لي جنحان
واشغل الوايت واحلق بالسماء المهم وانا طاير بالسماء جتني الاشارة الي بطريق المطار <<< الاشارة الي شكله مدري وش يبي الى عند اسكان المطار <<< يبيكم تصدقون
المهم وانتف الاشارة على سرعتي واسيد علشان الحق الطيارتين <<< والله لو ان الطيارتين ديزل علشان يمديك تلحقهم
المهم وانا في طريقي ياجماعة الا واشوف هاك الطيارة الي وراي تكبس لي وكلها فلاشات ونور ازرق واحمر .
واوقف على جمب الا وتطلع مرور سري
عاد ركبني معه ورا بالدورية <<< طيارة دورية
وجت سطحة حملت الوايت حقي
عاد الى الحين وانا راكب مع الدورية ولا ادري متى بينزلني

تكفون الي عنده واسطة يطلعني





مايستفاد من القصة :

1 - ان سطح المملكة فيه ملحق للايجار

2 - ان الوايت له فوائد عديدة

3 - ان اللاعب محمد نور لاعب فنان بس يبي له تحسين اخلاق <<< اجل شافطة يحسبه صرصور

4 - ان نصف الكتابات المكتوبة بحمامات المساجد ( الله يعزكم ) كاتبينة صراصير

5 - ترا الوايت موقف بحجز المطار <<< كان احد عنده واسطه يطلعه وياخذ الذهب الي فيه <<< بس لاينسى يبلغ عن الاستبنة

6 - احلى تحية للمرور السري

7 - ترا ماعندي سالفة


وسامحونا على القصور

وآسفين على الاطالة



صح نسيت اقولكم...

قولوا عبدالله







حبكم ماجد عبدالله



بتبعـــــــ............



l,s,ui jt'ds lk hgqp; >>>>>>>ikh h;ev 20l,q,u t's

موسوعه تفطيس من الضحك >>>>>>>هنا اكثر من 20موضوع فطس
فوتوشوب دروس









- .. والله ماتوقعت امـ تشترك في ستار اكاديمي مو معقوله الاسمـ...
- برامج مسليه وحلوووووه جدا وانتمنا انه يعجبكم
- >>> قبل اي منتدى ثاني الان وحصرياا فقط على منتدى عنوني n95
- .. تتوقع اي لون لابس العضو الي بعدك ووش رايك بصوره الي قبلك موضوعين في موضوع واحد
- ادخل الموضوع تجيك بوسه على الطاير
- ارجو التثبيت هام جدا .... لفصيلة دمك
- .:: هاذا برنامج تغير الملفات الصوتيه واسمه محول الصوتيات تقدر تغير ار اس اي لامبي 3
- t650i....لايفوتكم
- .. i! شـرح مـهـم لـ هـواتـف نـوكـيـا !i ..
- لُوٌ كُنًتٌ تُبًيٌ النٌعًيٌمً تعال شف شروطي واتمنى التثبيت
11 Apr 2007, 08:54 PM   رقم المشاركة : 2
εïз....misS....εïз
تاريخ التسجيل: 3 / 2 / 2007
المشاركات: 840
تلقيت إعجاب : 0
معدل تقييم المستوى: 8
رد: موسوعه تفطيس من الضحك >>>>>>>هنا اكثر من 20موضوع فطس


دروس
12-سكران في أمتحان النحوو

--------------------------------------------------------------------------------

هلوووووووووووو


سكران في اختبار النحو عطوه كم جملة قالوا له اعربها الله يطول عمرك .. قال تأمرون ..

الامر غالي والطلب رخيص ماطلبتون شي .. الله يحييكم ..

وكانت الأسئلة كالتالي

الســـــؤال الأول :

أعرب جملة ( سور الصين العظيم )

الجــــــواب :

سور : وهو ما ينقز من فوقه الحرامي لدخول البيت بمعنى آخر ( جدار)

الصين : نوع من أطقم الاواني المنزليه يأتي باشكال وانواع متعدده .. يمكن استخدامها "

بالفرن أو الميكرويف " وبعضها قابل للكسر ومتوسط سعره100ريال للطقم الكامل

العظ : ويطلق على ما يحدث من إطباق فم الكلب او انسان على يد انسان اخر

يم : اسم من اسماء البحر .

وتعني جملة ( سور الصين العظيم ) كاملة

ان الحرامي اذا نقز فوق السور يبغي يسرق أطقم الصين .. عظه كلب وطاح في البحر

الســــــؤال الثاني :

أعرب جملة ( مرض جنون البقر )

الجـــــــواب :

مر : وهو اخو العشرق .... ( اذا ما عرفته اسئل امك عنه )

ض : زائده ولا معنى لها في هذه الجملة

جن : وهل يخفى القمر ؟؟

ون : كلمه انجليزيه تعني 1

الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه تم تصوير افلام كرتون هايدي فيها ويقال ان

هذه الجبال على طول السنه ثلوج

قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من انواع الزهور الرائعه

وتعني جملة ( مرض جنون البقر )

ان الجني ( نمبر ون ) هو اللي يتسلق جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل

الســــــؤال الثالث :

أعرب جملة ( برج ايفيل )

الجــــــــواب :

بر : هو الصحراء وهو الذي يوجد به البدو ورعاة الغنم ومنه انواع وهي الطعوس

ج : للتاكيد

إي : حرف E بالانجليزي .. لا محل له من الاعراب

فل : نوع من انواع الزهور

وهناك معنى اخر وهو ان اللي يقول فل هم المطخطخين حيث انهم اذا وقفوا عند

محطة البنزين قالوا للهندي عبي فل بيّا .. اما الصاحي فيقول عب10دراهم والمعنى

الثاني هو أرجح برأئي

وتعني جملة ( برج ايفيل )

انه على من سيذهب الى البر ان يعبي البنزيم فل أو ما راح يوصل

.....................

13-محشش يكتب مقالة بوكت فراغة


--------------------------------------------------------------------------------

يكولك فد يوم ذبانة وجان يريد يبنجر الجوب وبعدين سوينة دولمة

على لحم الغنم وبيها نفط الصوبة لمن سويت وجان كمل فد واحد في

اربعة يساوي تلطعش في اثنين وعشرين وخمسطعش مليون نفر ضد

واحد مليون يساوي طيحان حظ وصبر ايوب اللي راح ينفجر وما

يكتل الا الثولان وام الكيمر صبحية خوش فلافل والله يم فالح ابو

الدجاج بصف بيتنة واخر دعوانا ربي خلصنا من المنافقين ?:"


14-ابراج العراقيين ..ادخل وشوف برجك

--------------------------------------------------------------------------------

برج الحمل.....
الاجواء هادئة هذه الايام لكن هناك كالعادة انفجارات كبيرة في المناطق الساخنة والمتأزمة
على الصعيد الصحي انتبه على نظامك الغذائي ولا تتناول الفلافل ومشتقاتها مثل كص الفلافل و تكه فلافل
فقد لا تساعدك على الاستقرار النفسي . رقم الحظ 3 رقم الفكَر 3


برج الثور........
استفد من الاجواء المشحونة في الوضع الامني وحاول ان تتصل بالرقم 130
وتتبلى على شخص ازعجك في يوم من الايام ,
على صعيد العمل انت مطرود عاجلا ام اجلا من عملك رقم كتاب الطرد ج 234


برج الجوزاء........
اذا كنت تتذمر من الرتابة القاتلة في حياتك فلا تزعل ..
حان الوقت لتعيش اجواء الاثارة و كأنك ستعيش تجربة فيلم هوليودي جديد
وذلك من خلال اقتحام عدد من المطلوبين امنياً لمنطقتك السكنية
((راح تعلك بينهم وبين الامريكان والله الستار )) يوم الاقتحام الاربعاء الماضي .


برج السرطان.......
انت اقوى من ان تهزمك ازمة عابرة (( الفلوس مو كلشي )) خسارتك المالية بسبب القفاصة ليست الاخيرة
فهناك صفقة ستعقدها مع شخص تثق به ولكنه يطلع بالاخير قفاص
وحين عودتك الى المنزل ستنفجر عبوة ناسفة قريبة عليك ويومك اسود ارقام الحظ ( لا يوجد )


برج الاسد......
تشعر هذه المرة انك عثرت على جوهرة ثمينة تدفع بك الى السعادة والاستقرار
وتحقق لك كل مشاريعك المستقبلية وتجد نفسك
وانت تدخل الى مكتبك وقبل ان تجلس على الكرسي
تستيقض من الحلم الجميل بفعل انفجار
صهريج للوقود في الشارع العام سعة الصهريج 23400 لتر


برج العذراء........
المنشورات التي القيت في بيتك ومضمونها هو ان تترك عملك والا ..... بالحقيقة ستكتشف العصابة التي بعثت بهذه التهديدات انها على خطأ ..
لانك لاتعمل وانت ماكث في البيت طوال ايام الاسبوع تقوم باعمال كثيرة منها
تنضيف حلفة المبردة والاستعداد لموسم الصيف الجميل . درجة الحرارة 57 م .


برج الميزان......
اعترف بأنك تبالغ احياناً بالاجراءات الامنية التي تتخذها في منزلك خوفا من الحرامية
ولكن اطمئن الحرامية في كل مكان . حافظ على نظافة جيبك هذه الايام وانت ذاهب الى السوق
فهناك من يتربص لجيبك وخاصة ايام العطل . يوم العطلة الجمعة كالعادة


برج العقرب.......
ابتعد عن كل المظاهر التي تلقي عليك الاضواء والشكوك بأنك طاك
عصابة الخطف بقيادة ابو قامة تستهدفك وذلك بسبب
خواتم الذهب والقلادات والملابس الحلوة ( الله يزيدك ) ولكن البس هذا الاسبوع
دشداشة بازة ونعال ابو الاصبع وساعة بلاستيك يوم محاوله الاختطاف باجر


برج القوس.......
كومة حجار ولا هالجار " هذا ما ستردده هذا الاسبوع لان جيرانكم سيسرق خط تلفونك
ويتصل بأقرباءه في استراليا و قائمة التلفون تتخطى المعدل بالنسبة للقراءات السابقة
وابن الجيران له دور فعال في ذلك لان يخابر صاحبته . الله يكون بالعون فاتورة التلفون 123321 دينار


برج الجدي.......
" دوشك ومخدة وطاولي وصديق عزيز وترمز مي بارد و جكاير" هذا كل ماستحتاجه
للذهاب الى نزهة التزود بالبانزين هذا الاسبوع لان السرة واصل للحدود العراقية السورية .
ابتعد عن المزاح في البانزين خانه فالاجواء مشحونة وسريعة الاشتعال رقم الكابينه 33


برج الدلو.....
بعد ان احترق ملف ماطور الماء الذي كنت تستخدمه لشفط الماء من الانبوب الابي
ستتفاجئ بعطل واتر بمب المبردة الجديدة وستنحرم من الهواء البارد لمدة 4 ايام ومثلما تدين تدان
عزيزي تخلى عن الانانية ووفر الفرصة للجيران بالاستحمام رقم الواتر بمب 23 ساخت ايران ( صنع ايراني )


برج الحوت........
واخيرا يابرج الحوت الحظ الطايح لن يساعدك على ترك الاحزان ونسيان الماضي
خصوصاً على صعيد الدراسة ففي اخر يوم امتحانات ستستيقض متأخرا
وذلك بسبب سهرك طوال الليل على تحويل الكهرباء
وطنية مولدة / مولدة وطنية معدلك بالامتحانات 57

15-ادخل واقرا نكت الخباثه

ادخل واقرا نكت الخباثه

--------------------------------------------------------------------------------

واحد خبيث سوه حفلة زواج.. وزع بطاقات بيهه الجمره الخبيثه.
***
واحد خبيث إشتغل مدير دار الأيتام..گاللهم راح أسوي أجتماع مجلس الآباء.
***
حرامي خبيث طب لبيت يبوگ مالگه شي..خابر رقم بأمريكا وخله السماعه مرفوعه للصبح.
***
صرصر خبيث عزم جماعته عالعشه يمّه..أول ما إجوا..سحب السيفون عليهم.
***
واحد خبيث عينوه مدير شرطه غير رقم النجده من 111 الى 3235015409875632541 0
***
خبيث ببرنامج طلبات الاغاني گال: وأهديها الى صديقي بمناسبة وفاة والدته.
***
خبيث لگفله رقم موبايل مال جني..گام كل شويه يدزله مسج (بسم الله الرحمن الرحيم).
***
خبيث شاف واحد يحترگ .. إنتظر شويه وراح طفاه.. گال: حته يعيش مشوه.
***
خبيث فتح شركة بيبسي كتب عالبطل: رج القنينه جيداً قبل الاستعمال
***
واحد خبيث أتصل بيه جورج قرداحي ، گال له: معنا صديقك وصل نصف مليون ريال ومحتاج مساعدتك گال : گل له نايم.
***
واحد أمّه خبيثة اخذ دبة الغاز يعبيها گاللها : إدعي لي يمّه، گالت : الله يفتحها بوجهك وليدي
***
خبيث دخل بالشته يبوگ فد بيت ، ما لگه شئ بس لگه عجوز أمگرمه وبردانه ومتلحفه باللحاف.. گام فتح المكيف عله أعلى درجه وطلع
***
خبيث لگه حراميه يتقاسمون گال انطوني حصه وما ابلغ عنكم هالإسبوع
***
واحد خبيث يوميه يإخذ المسجل مالته ويروح للمگبره، يفتر بين الگبور إمعلـّي صوت المسجل على اغنية (الحياة حلوة
***
واحد خبيث إسمه رزق الله.... صار عنده ولد سماه گاطع
***
شباب خبيثين أبوهم إشترالهم شبح، طلعوا بسفره ... هوه ومرته بالكوريللا وهُمّه بالشبح... مروا من يمه يغنون: هيه.. هيه.. بابا راكب بالكُوريللا... وراكبه يمّه الغوريللا
***
واحد خبيث ديموت.. بآخر نفس ويوصي ولده بالخباثة... أخير شي راد يتشاهد، گام الزغير سد حلگه
***
خبيث شاف واحد يصيح: راح أغرگ الحگلي يمعود ... گاله: أخي هذا يومك وهذي إرادة رب العالمين... تعذرني
***
واحد خبيث جبروه يتبرع بربع راتبه لدعم الانتفاضة، گام تبرع بالباقي لأسرائيل.
***
قاضي خبيث حكم على أحول يلظم أبر خياط مؤبد

16-روميو وجوليت بس بالعراقي

--------------------------------------------------------------------------------

كانت جوليت يبدو عليها التعب والارهاق فهي لم تنام البارحه
لأن التيار الكهربائي مقطوع والحر والبعوض لايطاقان..
وبعد فتره من الزمن جاء روميو يلقي التحيه على حبيبته جوليت
التي افترشت الرصيف وتبيع الحلوى والسجائر......

روميو: صباح الخير جوليت
أروح فدوه.. للعيون الحلوه ..ليش الحلو تعبان شنو البارحه جان سهران
على فلم تيتانك..هههههههه

جوليت :اي تيتانك اي خرابيط ..صدك لوكالو اليدري يدري والمايدري
خليه لا يدري ههههههه

روميو: على كيفج عيني لاتزعلين ردنه نضحك وياج شويه واذا تزعلين
ماحاجه للضحك

جوليت:هسه خلي الضحك ابصفحه وجاوبني يمته تجي تخطبني تره ابن
عمي (الكساندرو) جاي ايلح على ابوي يريد يتزوجني وإنتَ طولتهه هوايه
وخاف ابوي ايوافق وتصير مصيبه..

روميو : جوليت ...انتي تدرين بيه على كد حالي وأبوج ايريد مهر غالي
وقصر عالي ..

جوليت :وتالي .........

روميو :ماكو حل غير ننهزم خارج العراق ونتزوج إهناك

جوليت:يمه ..يمه..اذا درو اخواني ايكطعوني وخصوصا اخوي (فرانشسكو)
هذا عنده الذبح هوايه..وثم آنه بت اصول وجدي كان شيخ عشيرة (آل مايكل)
ماأكدر اوافق وأجيب العار لعشيرتي...

روميو:زين راح اجي اخطبج والله يستر...

17-3000 دينار

--------------------------------------------------------------------------------

فد يوم من الايام جان اكو ولد مفلس معندة ولا فلس راح لأبوه كل بابا
اريد 3000 دينار دا اشتري طوبة

الاب : دولي منا ترى اجيك ..........
الابن : الله عليك بابا هية 3000 دينار او اكلك سويه 2000 دينار
الاب: دا اكلك ما عندي فلوس اذا تريد روح بيع الديج مالتك المريض
الابن:بس انت ددكول مريض منو يشتري
الاب: هاي مشكلتك ,.,. دبر نفسك
والله الولد استسلم للأمر الواقع واخذ الديج
اول واحد شافة ديبيعلة الديج اكيد ابوه
الابن : بابا تشتري الديج
الاب :ولي من يمي ترة واصلة يمي .........
الابن : هاهية هاهية و طلع الولد ديبيع الديج
وهو يائس طبعا وراح على جوارينا ديبعلهم الديج كلولة شنسوي بهذا
الديج المريض
محد مشترة الديج الولد فكر جان يكول مبقى غير فلانة هاي
عقله صغير وتتقشمر بسرعة فلانة هذي فد وحدة متزوجة
راح عليه الولد ديكوله تشترين الديج ؟
هلاو حبيبي تعال اتقرب مني حتى ابوسك بوسة خفيفة

الولد :عيوني اني مفارغلج اخذي مني الديج ودا اروح
تروح وين اني مصدك شفت رجال عندي بالبيت
الولد : ومنو كلج اني رجال ؟ اخذي مني الديج وخلي افلت
شوية والباب دكَ خافت المرية وكالت تعال ادخل هنا بالدولاب بسرعة
خاف يطلع زوجي
حطتة بالدولاب وجان تفتح الباب طلع صديقها
المرية :هلاو عمري وحياتي
الرجال: يا هلا فيك عمري
الرجال بعدة ممكل حجي جان يدك الباب رة لخ
المرية : ياويلي ويلاه,,هذا شكله زوجي,,,تعال وادخل بالدولاب

وفجأة بعز الظلام بالدولاب سمع واحد يحجي ويا داخل الدولاب
يكلة تشتري الديج ؟؟؟
الرجال : هههششششششششششش نصي صوتك الله يخليك لا تفضحنا

الولد : اكلك تشتري لو لا؟؟
الرجال: اوكي اوكي بيش تبيعة

الولد: ب 50 الف دينار
الرجال: شنوووووووووو هذا الديج الريض
الولد : تشتري لو اعييط
الرجال : اوكي اوكي اشتري الديج وامري لله كعدو 5 دقايق
الولد : تبيع الديج ؟؟
الرجال : شنوووووووو هسة انت بعتي الي يا ابن الحلال
الولد : تبيع لو اعييط
الرجال : لا لا ميخالف ابيعة وامري لله ابيش تشتري ؟
الولد : ب 250 دينار
الرجال : شنوووووو اني مشتري منك ب 50 الف وانت تشتري مني ب 250 دينار ؟؟؟
الولد : تبيعة لو اعييط ؟؟
الرجال :اوكي اوكي ابيع الديج وامري لله كعدو 5 دقايق
الولد : تشتري الديج ؟؟
الرجال : شنوووووووو هسة انت اشتريتة مني يا ابن الحلال
الولد : تشتري لو اعييط ؟؟
الرجال : اوكي اوكي اشتري الديج وامري لله بيش تبيعة ؟
الولد : ب 100 الف
الرجال : لك هسة اشتريتة منك ب 50 الف
الولد : تشتري لو اعييط
الرجال : اوكي اوكي اشتري وامري لله كعدو 5 دقايق
الولد : تبيعة الديج ؟؟
-الرجال: انا لله وإإنا إليه راجعون,,,,,بيش تريد تشتريه؟
الولد : ب 250 دينار
الرجال : شتريدني اسوي ابجي لو اشك هدومي اخذ الديج ابلاش وفضني

ورة شوية المرية فتحت الباب مال دولاب وكالت يلا طلعو ما دام زوجي بالحمام
بس واحد ورة اللاخ حتى ليحس
طلع الرجال وراح وبعدة بخمس دقايق طلع الابن والمهم طلع الولد
واتمشى بالشارع وهو مكيف لأن صار عندة فلوس بعدين راح للبيت
وشاف ابو كدامة وكل لأبو تشتري الديج ؟؟
الاب ديباع عليه وهو ضايج كلش ويكلي ميكفيك يا ابني ال 100 الف الي اخذته مني بالدولاب
__________________


18-قصة سندريلا المطورة بعد السقوط


--------------------------------------------------------------------------------

كان يامكان في عتيك الزمان (من جان الرسيفر ب 5 دنانير ونص و من جان البعير همر و من جان الصمون ينباع فل)
جان اكو حاتة اسمها سندرلا خوش حاتة اصيلة و علمودها غنة حسام الاغنية مال العكربة,,,المهم جان عدها مرت اب كلش خبيثة و جانت تشتغل وية الامريكان مترجمة و ابوها جان خطية يبيع قوايش مبردات حجم 1100 اب عكد النصارى و احيانا يبيع شخاط فلّ خوش ازلمة جان مال اول ... و جانو الكل سايكين على سندرلا خطية روحي سوي الجوزة مال مولد فصلت ,,,روحي اوكفي سرة عال غاز,,, روحي السهام العبيدي اشتري شحاطات ال خواتج (اللي همة جانو 3 خوات بس من غير اب هم خبيثات للهامة ),,,روحي شلعي الشتايكر مال السطح و رجعية مرة لخ,,,روحي جيبي لفات فلافل مشي,,روحي بدلي الدهن مال المولدة الاقصى كامت أتفحّط ...و هاي خطية جانت كلش حبااابة و تروح ولا تفتح حلكها (بس من جواها جان التقسيم مشتغل) المهم,,,,,الى أن يوم من الايام جانت دا اصعد مي اب جليكان ابو ال 20 (المي ضعيف و الماطور ما ايصعد لان ماكوكهرباء) لكت بالطرمة فانوس بس شنوو مزنجر و عتيك عبالك جان ابدوائر الدولة و اتحوسم جتي علية فركتة و جرررب كام يطلع دخان سندرلللا انرعصت و ازبهّلت و رجعت خطوتين للخلف بسبب المفاجأة حتة اصطمت بالدنكة(مع انه ما جان اكو دنكة) و كالت :هاي شنو العالم حتة هنا ايحركون زبل و تايرات؟؟؟شنو هال دخان هذا؟الدخان شوية شوية اتحول الى جني لابس دريس مال برشلونة و بوتين اديداس وسوار ذهب و حاط معطر freedom for men و كللها:-
-شبيك لبيك عبدك بين ايديك انا الجني رامي من العرصات شتريدين اسويلج بس عال سريع لأان ماما دكتلي مسكول لازم ارجع
-عمو جني اريد وطني 24 ساعة ممكن؟
-ولج بابة هوة اني ساحب واير 5 امبير من مولد للفانوس اشون اجيبلج الج وطني 24 ساعة؟ شنو جني لو وزير الكهرباء؟
-زين عمو عمو اريد قنينة مال غاز متروسة لأن امعوزين و كلش .....
-ولج عمو شنو هال حجي؟ ولج انتي شكد فكرية.. اكو واحد يطلب من جني قنينة مال غاز؟ شايفتني رابط الفانوس عال حصان؟
-عمو عمو لعد اشتكدر اتسويلي؟
-باعي عمو انتي بعدج اصغيرة و محرومة و الامير راح ايسوي حفلة و ادري عائلتج راح اتروح شنو رايج لو اخليج اتروحين و تتونسين؟ احتمال اتطلعين اب صاية و صرماية لأن الشرقية هم دا اتصور هناك حفلة طاكة بابة.
- زين اشون اروح عمو؟نفرات لو كيا؟
-بابة معليج هسة غمضي عينج.... سندرلا غمضت عينها (و من الغريب يا جماعة انه اول ما غمضت عينها ما كامت اتشوف و هذا الشي محد لكالة تفسير لي هسة)و جررررب شافت سندرللا نفسها لابسة تنورة كصيرة و بدي و حذاء مفتوح يعني طلعت حااتة اللا مش ممكن (الجني زرك السهام العبيدي و طرق عال سريع ورقة و نص و جابلهيا لأن طلع لوكي مال حاتات عتيك)
و كللها الحلفة اقصد الحفلة تخلص بال 8 و نص علمود منع التجول و كل هاي الهدوم راح توكع و الحذاء و الميك اب و كلشي راح يختفي اذا عبرت ال 8 و نص و احتمال تنلعسين بالطريق
-حاضر عمو شكرااااااااااااااااااااااا(هاي شكرا الطويلة مال الزعاطيط)
وصلت سندرللا البيت الامير جان امسوي حفلة لان طلع 77 بالسادس حيروح اهلية احتمال او طب بيطري بعد ما اعرف و الحفلة جان بيها نجود و سمراء و ساجدة عبيد(كلة هجع و عالكة) و سهام السبتي هم جانت موجودة و الامير شاد الرباط علة راسة و امقندل و صاير طلي و ردح لليافوخ و فجأة الامير صاد سندرللا و عجبتة و كابلها جتف ساعتين و ساندرللا نست روحها و نست الكراب و السراوات و البهذلة و نزلت ردح الى ان صارت 8 و نص ......اللهّّّّ!!!!! انلاصت اتذكرت الوصية مال رامي الجني و كالت لازم اشطح و ركضتلك عال سريع جنها برزلة هس توها امجفتة و الامير وراها:
-وج تعاااي شبيج اتخبلتي؟مو دا احاجيج ؟؟؟ وين امولية ؟؟؟ فضيلة(هلكد ما سكران نسة اسمها)المهم ركضت سندرللا و جررب وكع الحذاء مالتها بلا ما تدري جان الامير ايشيل الحذاء و لزمة و ضل صافن عال عالم اللي انتبهو عال لقطة و كامو ايباوعون علية الامير بقة شايل الحذاء و

مصدوم و صورة سندرللا الحلوة اببالة,,, الحفلة اتوقفت طبعا و العالم سكتت من المفاجأة


جان ايباوع الامير عال العالم ....صنطة.......و كال للناس :


الشركة العامة للصناعات الجلدية: فخر الصناعة الوطنية العراقية خبرة و تميز في مجال المصنوعات الجلدية من الأحذية و الحقائب بأرقى المواد الاولية الفرع الرئيسي :الكرادة قرب جسر ابو الطابقين


طبعا اذا ما فتهمتو شي كولولي الكلمات الي متفهموها اخواني
__________________


19-طرق تعذيب البنات حسب الدول


يكولون طرق تعذيب النسوان صارت حسب البلد



* اللبنانية : لبسّها محتشم

*المصرية : عد كدامها فلوس ولا تنطيها

*الكويتية : بقيها من غير خدم

*السودانية : مشّط شعرها

*الاماراتية : اكطع رجلها من المسواك

* السعودية : لا اتسفرها

*الاردنية : خاليها من غير موبايل

*الجزائرية :لاتحجي كدامها فرنسي

*اليمنية : سبحها

*والعراقية تزوج عليها

سوري ترا مو انا الي كاتبه الموضوع لاتزعلو مني


20-حكم وأمثال مال نفر هندي
--------------------------------------------------------------------------------

حكم وأمثال مال نفر هندي
============ ===
اذا كان الكلام من فضة فالسكوت من ذهب.
(ازا قرقر فزة مافي كلام زهب)

مد ريولك على قد لحافك
(ريول مال انته لازم مافي يروه برا بتانية )

ألا ليت الشباب يعود يوماً فأخبره بما فعل المشيب
(ازا سباب يجي واحد يوم انا يسوي كلام سنو سوي سيب )

لا تمدحن امرأً حتى تجربه و لا تذمه من غير تجريب
(كلام مافي هزا نفر وايد زين والا مافي زين قبل ما يسوي تست)

فرخ البط عوام
(بتشه مال بته يعرف سوي سباهة)

الصبر مفتاح الفرج
(صبر كنسل مشكل)

عصفور باليد خير من عشرة على الشجرة
(واهد عسفور داخل ايد اهسن من عسر عسفورات فوق سجرة)

إذا كثُر الطباخين فسد اللحم
(نفرات شيف زيادة بعدين لحم يجي خراب)

أهل مكة أدرى بشعابها
(نفرات مال مكة يعرف كلش تريق مال مكة)

جوع كلبك يتبعك
(كلب مال انت ما يعطي اكل يجي ورا انت)

لا في الهندي مروَّة ولا في الرُز قوة
(رفض الحكيم الهندي ان يترجمها)

كلام الليل يمحوه النهار
(كلام مال نهار كنسل كلام مال ليل)

اللي ما يعرف الصقر يشويه
( نفر ما يعرف سقر سويه شاورمه)

حلاة الثوب رقعته منه وفيه
(دشداشة زين رقعة سيم خلك)

الطول طول نخلة ، والعقل عقل اصخلة
(طول مال هوه شكل نخله، مخ مال هوه شكل مخ مال تيس
__________________
سلامز^^ وانشااااء الله تكوووون عجبتكم مرا مرا مرا خاصتااا اعضاااء المنتدى
فوتوشوب دروس









- .. والله ماتوقعت امـ تشترك في ستار اكاديمي مو معقوله الاسمـ...
- برامج مسليه وحلوووووه جدا وانتمنا انه يعجبكم
- >>> قبل اي منتدى ثاني الان وحصرياا فقط على منتدى عنوني n95
- .. تتوقع اي لون لابس العضو الي بعدك ووش رايك بصوره الي قبلك موضوعين في موضوع واحد
- ادخل الموضوع تجيك بوسه على الطاير
- ارجو التثبيت هام جدا .... لفصيلة دمك
- .:: هاذا برنامج تغير الملفات الصوتيه واسمه محول الصوتيات تقدر تغير ار اس اي لامبي 3
- t650i....لايفوتكم
- .. i! شـرح مـهـم لـ هـواتـف نـوكـيـا !i ..
- لُوٌ كُنًتٌ تُبًيٌ النٌعًيٌمً تعال شف شروطي واتمنى التثبيت
12 Apr 2007, 08:19 AM   رقم المشاركة : 3
Banned
تاريخ التسجيل: 4 / 10 / 2006
المشاركات: 3,170
تلقيت إعجاب : 0
معدل تقييم المستوى: 0
رد: موسوعه تفطيس من الضحك >>>>>>>هنا اكثر من 20موضوع فطس


دروس
1000 شكر على المجهود

ولا تحرمينى من خفة دمك<<<<<< الحين تاخذ مقلب

تحيتي
فوتوشوب دروس









- لعبة الأسامي
- جـرئتيـﮯ نـبـض قـلميـﮯ 2
- ღღ ـأنآا حآاجــہْ بهآا الزمــن ,, مآاتــڪــررمرتينღღ
- ما يكبرني لقب يا صغير(لون)lover4ever
- إنــتــيــ ولا شــيء(حــامــد)lover4ever
- تحول الحب مــن( عذب ) إلى ( عذاب )lover4ever
- إختر نصيحه مـنـ (1) إلى (40)lover4ever
- بعد الإستئذانـ وأخذ الموافقه...lover4ever
- حــــامــــد...lover4ever
- ماذا تُهدي/ن لمن أحببتـ. في عدة أحوال...
12 Apr 2007, 08:45 AM   رقم المشاركة : 4
ع ـضو فـ ع ـال
تاريخ التسجيل: 19 / 3 / 2007
المشاركات: 386
تلقيت إعجاب : 0
معدل تقييم المستوى: 8
رد: موسوعه تفطيس من الضحك >>>>>>>هنا اكثر من 20موضوع فطس


دروس
لا مقلب ولا شي

مين قدها احسن نقاله مواضيع خخخخخخخ

ياقلبو والله جناااااان والمنقول ينقط عسل من يدك

يلا تصبحو على خير النووووووم الاليييييييم
b bye
love4you
فوتوشوب دروس









- نسخه كامله من ((رواية بنات الرياض)) جاهزه للتحميل...
- لتثبيت العطر على الجسم مدة وحاجات كثير للgirls بس ...
- اغنية كلاش لنادي الاتحاد السعودي
- نـــــكــــــت 2007 قمة الونسه والتحشيش
- تبي تقول لواحد مليون مره thank u هنا الحل...ههههه
- موسوعة افاترز تطير العقل ^_^ ((صور العرض للماسنجر))
- لعبة جنااااااانزززز واللي مايحملها ياويله...
- ~*¤ô§ô¤*~*¤ô§ô¤*~ لعبه بـــلـــوت ~*¤ô§ô¤*~*¤ô§ô¤*~
- UserBar Generator لعمل التواقيع في5 ثواني...
- أسهل طريقة لاصلاح الويندوز xp ...
12 Apr 2007, 11:10 AM   رقم المشاركة : 5
εïз....misS....εïз
تاريخ التسجيل: 3 / 2 / 2007
المشاركات: 840
تلقيت إعجاب : 0
معدل تقييم المستوى: 8
رد: موسوعه تفطيس من الضحك >>>>>>>هنا اكثر من 20موضوع فطس


دروس
من قااالك اني نااااااااااقلته والله انا كاتبته قسم بالله وعلا راااحتك>>>>>>مو لازم تصدق لوووووووول


بس من جد انا كاااااتبته والله العضيم بس اشكركم على المرور
فوتوشوب دروس









- .. والله ماتوقعت امـ تشترك في ستار اكاديمي مو معقوله الاسمـ...
- برامج مسليه وحلوووووه جدا وانتمنا انه يعجبكم
- >>> قبل اي منتدى ثاني الان وحصرياا فقط على منتدى عنوني n95
- .. تتوقع اي لون لابس العضو الي بعدك ووش رايك بصوره الي قبلك موضوعين في موضوع واحد
- ادخل الموضوع تجيك بوسه على الطاير
- ارجو التثبيت هام جدا .... لفصيلة دمك
- .:: هاذا برنامج تغير الملفات الصوتيه واسمه محول الصوتيات تقدر تغير ار اس اي لامبي 3
- t650i....لايفوتكم
- .. i! شـرح مـهـم لـ هـواتـف نـوكـيـا !i ..
- لُوٌ كُنًتٌ تُبًيٌ النٌعًيٌمً تعال شف شروطي واتمنى التثبيت
12 Apr 2007, 09:13 PM   رقم المشاركة : 6
ع ـضو فـ ع ـال
تاريخ التسجيل: 19 / 3 / 2007
المشاركات: 386
تلقيت إعجاب : 0
معدل تقييم المستوى: 8
رد: موسوعه تفطيس من الضحك >>>>>>>هنا اكثر من 20موضوع فطس


دروس
ok ok
لاتزعلين ياقمرززز

يجنن الموضوع وبأقراه لان يدك اللي كتبته

see ya
love4you
فوتوشوب دروس









- نسخه كامله من ((رواية بنات الرياض)) جاهزه للتحميل...
- لتثبيت العطر على الجسم مدة وحاجات كثير للgirls بس ...
- اغنية كلاش لنادي الاتحاد السعودي
- نـــــكــــــت 2007 قمة الونسه والتحشيش
- تبي تقول لواحد مليون مره thank u هنا الحل...ههههه
- موسوعة افاترز تطير العقل ^_^ ((صور العرض للماسنجر))
- لعبة جنااااااانزززز واللي مايحملها ياويله...
- ~*¤ô§ô¤*~*¤ô§ô¤*~ لعبه بـــلـــوت ~*¤ô§ô¤*~*¤ô§ô¤*~
- UserBar Generator لعمل التواقيع في5 ثواني...
- أسهل طريقة لاصلاح الويندوز xp ...
11 Sep 2007, 08:45 PM   رقم المشاركة : 7
εïз....misS....εïз
تاريخ التسجيل: 3 / 2 / 2007
المشاركات: 840
تلقيت إعجاب : 0
معدل تقييم المستوى: 8
رد: موسوعه تفطيس من الضحك >>>>>>>هنا اكثر من 20موضوع فطس


دروس
وين الردود افففففففففففف
فوتوشوب دروس









- .. والله ماتوقعت امـ تشترك في ستار اكاديمي مو معقوله الاسمـ...
- برامج مسليه وحلوووووه جدا وانتمنا انه يعجبكم
- >>> قبل اي منتدى ثاني الان وحصرياا فقط على منتدى عنوني n95
- .. تتوقع اي لون لابس العضو الي بعدك ووش رايك بصوره الي قبلك موضوعين في موضوع واحد
- ادخل الموضوع تجيك بوسه على الطاير
- ارجو التثبيت هام جدا .... لفصيلة دمك
- .:: هاذا برنامج تغير الملفات الصوتيه واسمه محول الصوتيات تقدر تغير ار اس اي لامبي 3
- t650i....لايفوتكم
- .. i! شـرح مـهـم لـ هـواتـف نـوكـيـا !i ..
- لُوٌ كُنًتٌ تُبًيٌ النٌعًيٌمً تعال شف شروطي واتمنى التثبيت
06 Feb 2008, 04:37 PM   رقم المشاركة : 8
εïз....misS....εïз
تاريخ التسجيل: 3 / 2 / 2007
المشاركات: 840
تلقيت إعجاب : 0
معدل تقييم المستوى: 8
رد: موسوعه تفطيس من الضحك >>>>>>>هنا اكثر من 20موضوع فطس


دروس
وين الردود
فوتوشوب دروس









- .. والله ماتوقعت امـ تشترك في ستار اكاديمي مو معقوله الاسمـ...
- برامج مسليه وحلوووووه جدا وانتمنا انه يعجبكم
- >>> قبل اي منتدى ثاني الان وحصرياا فقط على منتدى عنوني n95
- .. تتوقع اي لون لابس العضو الي بعدك ووش رايك بصوره الي قبلك موضوعين في موضوع واحد
- ادخل الموضوع تجيك بوسه على الطاير
- ارجو التثبيت هام جدا .... لفصيلة دمك
- .:: هاذا برنامج تغير الملفات الصوتيه واسمه محول الصوتيات تقدر تغير ار اس اي لامبي 3
- t650i....لايفوتكم
- .. i! شـرح مـهـم لـ هـواتـف نـوكـيـا !i ..
- لُوٌ كُنًتٌ تُبًيٌ النٌعًيٌمً تعال شف شروطي واتمنى التثبيت
الساعة الآن 01:16 AM
RSS - RSS 2.0 - sitemap - XML - Site Map

صور للبلاك بيريصورروياتافلامسكربتات ماسنجرفتوشوبايفونبلاك بيري
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO 3.6.0 ©2011, Crawlability, Inc. TranZ By Almuhajir
منتديات عنوني

Security team

العاب ايبادمنى امرشاتعليم انجليزياغانيديكورازياءخلفياتصور ممثلات
whoshere ثيمات ماسنجر العاب اي فون كلمات الاغاني اسرار البناتقصص كاملةمسلسلاتمشاهد مسن
       
كلمات الاغاني